Bueno...antes de que lean el rollo largo de abajo...solo informo que escribo esto en un modo de descargar todas las frustraciones y confusiones por las que he pasado en los ultimos meses...asi que si no lo quieren leer...pues no lo lean....

ya me habia tardado...ya me habia tardado en romperme y caerme en pedazos al suelo...desde que mi madre fallecio yo me tuve que convertir en el pilar emocional de mi padre...no fue facil...nunca lo es...porque implica tener que llorar en la almohada en lugar de en el hombro de alguien de tu familia...de alguien amado....implica tener que retener las lagrimas hasta que el no este...con el tiempo lo fui asimilando y me fui acostumbrando...el dolor que causaba ya se me hacia parte normal de mi vida...pero desde hace mas o menos un año...mi padre se consigio una novia...y por ende un nuevo pilar...y uno obiamente mas fuerte...y pueden decir...bueno ya no tienes que cargar con nadie....es mejor....la verdad es que no es mejor...porque mientras tenia que ser el soporte de mi padre era mas solida...la presion del peso empujandome contra el suelo evitaba que me resquebrajara...pero cuando me quitaron el peso comenzo el problema...la compresion ya no estaba...y grietas se empezaron a abrir...no hice nada al respecto...muy a mi pesar...solo trataba de ocultarlo enfrente de la gente...se podria decir que solo los personajes de anime de los posters de mi cuarto conocen mi lado mas debil...pero por tratar de ocultarlo a los demas no me preocupe de ocultarlo de mi misma...de engañarme a mi misma...y las grietas comenzaron a llenar de un explosivo...al punto que dentro de mi habia una bomba de tiempo...no me di cuenta de cuando exploto...pero lo hizo...deshaciendome en mil pedazos...esparciendome por el suelo...al hacer que me gustara y luego me enamorara...de un amigo...un muy buen amigo...degraciadamente fui lo suficientemente debil como para decirselo...y ahora estoy en riesgo de perder a mi buen amigo...y quizas parte de mi salud psicologica con el...
como si esto fuera poco...el que ha sido mi mejor amigo de toda la vida...desde que ibamos al kinder casi...se ira a vivir a inglaterra el 28 de diciembre para estudiar la carrera...y con el si se va un poco de mi salud psicologica y un poco de mi fuerza tambien...
soy un hueso duro de roer...pero al parecer por fin cedi...

si lesite esto...realmente te tengo que agradecer...sin importar la razon por la que lo hayas leido....

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Well....before you read this long journal of mine...I inform that I'm writting this in a way of get rid of my frustration and confusion that I've been through in the last months....so if you don't wanna read it...just don't...

I finally broke to pieces and fell to the floor....since my mother's death I had to become the emotional pillar of my father...it wasn't easy...it never is.....because it means that you have to cry in the pillow instead of the shoulder of someone of your family...someone loved...it means to hold back your tears until he goes...as time passed I got used to it....the pain that it caused became part of my daily life...but about a year ago...my father got himself a girlfriend...therefore a new pillar...and one obviously stronger...you can say...well you don't have to support anyone any longer...is better....the truth is that it is not better...because when I had to support my father I was solid....the presion of the weight pushing me against the ground kept me from cracking....but when they took the weight from me the trouble began...the compresion wasn't there anymore...and the cracks began apearing...I did nothing about it...I just tried to hide it in front of people...but because i was so worried about hiding it from the rest...I forgot to hide it from myself...I forgot to fool myself...and the cracks began to get filled with an explosive...until I had a time bomb inside...I din't realize when did it explode..but it did...and it broke me into little pieces...by making me like...and then fall in love...with a friend...a very good friend...unfortunately I was weak enough to tell him...and now I'm in risk of losing a very good friend...and with him I might lose a part of my psycological health...
and as if this wasn't enough...the one that had been and is my best friend of life...almost since we were in kindergarden...is going to move to England on december 28 to study his career...and with him he surely takes a part of my psycological health and also a part of my toughness...
I am a hard bone to gnaw...but apparently I finally gave up...u.u

if you read this...I have to thank you...doesn't matter the reason you did it...